Mijadeiro femenino ;)

Malditas borboletas :P

No exercito não ha palhaçadas... ou sim!

Promoções de Natal :P

Familia Obama muda-se para a "Casa Branca"

Vitaminas Barbie :P

O verdadeiro artista...

Como o Abominavel quer o melhor para os seus...

Nem tenho palavras para descrever...

Em Janeiro, o regresso as aulas é no Continente...

ahhhhhhhh o horror

Bussola orientada para norte :P

Bob o Tapa Buracos

Nota de agradecimento ao SAS-IPLeiria

O Abominável S.A. vem por este meio agradecer ao SAS-IPLeiria por todo o apoio prestado, nomeadamente a cedência de mais de uma centena de emails da comunidade académica presente nas residências de estudantes.
Este apoio permitirá ao Departamento de Comunicação e Markting do Abominável S.A. divulgar a sua mais recente iniciativa, "Bidon d'Ouro", assim como a sua petição, ao maior numero de pessoas possiveis.
São ajudas como esta que fazem do O Abominavel S.A. uma corporação de todos e para todos!

Abominável - Abominando de Janeiro a Janeiro!

Agora percebo porque é que os macacos são obrigatórios nos carros! :P

Agora percebo porque é que os macacos são obrigatórios nos carros! :P [2]

Agora percebo porque é que os macacos são obrigatórios nos carros! [3]

A calculadora do Windows é uma indecencia!

1 - abra a calculadora do Windows;
2 - muda-a para cientifica;
3-digite 185266394
4 - Prima F5

K tal?????

:P

Diferenças entre Rico e Pobre...

Funny accidents

Roger Federer... o espanhol dá-lhe vontade de rir!

"Bidon d'Ouro"... o circo dos horrores chegou a cidade!

Brevemente num blog perto de si...

a sua vida não será igual depois desta eleição...

O Drama, a Tragédia, o Horror...

tudo e mais alguma coisa...

Bidon d'Ouro - não é um prémio... é um estatuto!

Noticia de ultima hora...

O Abominável tem o prazer de anunciar que se irá associar a uma iniciativa de enorme prestigio, quiçá até internacional, que procura eleger o "Bidon d'Ouro" das Residência de Estudantes do IPL!

Este é um prémio de grande prestigio que visa distinguir certas "personalidades" peculiares no seio montes de pessoas degradantes!

Avisa-se desde já que o Abominável não se responsabiliza por danos causados pelo terror provocado por esta inciativa demarcando-se desde já de qualquer noite de sono perdida!

Iniciativa desaconselhada a menores de 18 anos, a doentes crónicos ou com problemas de coração.

Que o show comece...

Hitler... o maior benfiquista de todos os tempos!

Foi olhar lixou-se... :P

O Homem do poste...

Drift do Santos... ai o que o alcool faz a este pobre rapaz...

Benfica TV no seu melhor!

Programa Espacial do Congo!

O poder de um copo( de alcool)! :P

Piada amarela... dakelas k só o Abdominável sabe! ;)

Só há duas palavras que possam ser a razão para voltar a sair com uma rapariga do passado...










implantes...










mamários!

:P

Pior profissão do mundo... mesmoooo!!!

Literalmente o cú da cidade :P

Vida dura :S

Só pra adeptos da allta competição

Praia de Albufeira... a tragédia a mostra! :P

Será?!? Ronaldo cada vez mais gay!

A fruta do verão! ;)

Deixem o rapaz ser feliz... :P

Aquelas frases que fazem história...

Escorregou...

Vamos embora... pra 1 bar... beber cair levantar!

Coelho com cio!

Na onda das piadas amarelas sem nexo...

Gervásio: "Já sabes o que aconteceu? O Mickael Jackson morreu!"
Coives: "A sério? Temos pena!"
Gervásio: "Eu gostava mesmo muito da música do homem... e tu? costumavas ouvir Mickael Jackson?"
Coives: "Yap... sem dúvida... quando era novo e ouvia qualquer merda!"

A próxima plástica do Mickael Jackson!

Baterista mais curtido de sempre! :P

Hot n Cold

Só para veres quem é que manda...

I Love Beer!

Como o Abominavel nunca se esquece...

Muitos Parabens e um grande abraço para o LUÍS... porque o Abominavel nunca se esquece dos seus!

Como fazer um irmão??

Falta de sexo?

e a badolhoquice não para...

...desta vez o degredo estendeu-se a uma casa de banho do chinês... é caso para perguntar... mas quando é que acaba a badalhoquice??

Mais pormenores relativos à ultima noticia...

... novas informações continuam a chegar a redacção... desta vez informam-nos que a dita situação passou-se no periodo Natalicio, o que realmente vem trazer um certo nivel a coisa!

Continuaremos a publicar complementos da noticia assim que seja possivel!

Noticia de Ultima Hora

... a redacção deste magnifico blog acaba de ser informada através de fonte segura que uma badalhoca, cujo nome é de conhecimento publico mas estamos censurados de publicar, teve relacções sexuais numa casa de banho toda porca de um restaurante qualquer!

Aproveitamos para expressar as nossas condelencias aos pobres coitados que se viram envolvidos na situação!

Atrás de uma grande Vaca vem um grande Boi

Homens & Mulheres

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, as tias velhas costumavam vir até mim, batem-me nas costas e dizem: “tu serás o próximo”!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Casava-me hoje... e com a mais feia delas!

Ronaldo cada vez mais Gay

Todo o Mundo quer o Magalhães!

Bola do estudo!

As Melhores Perguntas e Respostas de sempre!

Aqui está o esperado há muito tempo... As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levamcarro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

FCPorto... mai nada!

No espirito da semana que se vive...

A cabular é que se está bem!

Keres ver a minha banana?? :P

Ta apertado? Puxa pra fora! :P

A prova de que as Mulheres são Problemas!

Para aquelas noites dificeis...

Este manual pode salvar vidas!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (É na garganta... não te enganes).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Curisosidade das criancinhas!

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O melhor dos desabafos!

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Enciclopédia de Piropos à Trolha

Capítulo 1 - A rima rica

01. Ó flor dá para pôr?
02. Ó musa dás-me tusa.

03. Ó bomboca, mostra a toca?

04. Ó doce, era onde fosse.

05. Ó beleza, deixas-ma tesa.

06. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho

07. És como um helicóptero: gira e boa.

08. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

09. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

100. Ó filha, com menos cu também se caga.

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.